Любовники Смерти |
|
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Любовники Смерти » #Бар "От заката до рассвета" » Движение "Подними настроение"
Движение "Подними настроение"
Каждое утро в этой теме, вы сможете наблюдать обновления анекдотов, приколов, и прочих позитивных вещей, способных поднять настроение на весь день. Заряжаем настроением себя и своих близких! И жизнь станет ярче.
Вы также можете подтянуться к этому движению и выкладывать интересные заметки, забавные анекдоты и просто делиться позитивом в течение всего дня.
Настраиваемся на позитиф!
Утренний позитиффф
Что-то веселое.
"На постоянную работу требуются бессмертные рабочие."
"Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс."
"Уходит маршрутка? Если любишь, отпусти"
"После проверки сочинения на тему "Как я провёл лето" в 10 классе, было раскрыто:
- 4 разбойных нападения
- 6 угонов автомобилей
- 12 изнасилований"
"Ехали медведи на велосипеде А за ними кот
задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним
комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон
воздушного судна"; ст. Нарушение правил
международных полетов) А за ними раки на
хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с
животными)....Едут и смеются, пряники жуют
(ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения и
эксплуатации транспортных средств).....
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110
Доведение до самоубийства) Бедный
крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство
совершенное в состоянии аффекта) .... И сказал
Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея
не боится и с чудовищем сразится Я тому
богатырю двух лягушек подарю И еловую
шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280
Публичные призывы к осуществлению
экстремистской деятельности.) Не боимся мы
его, великана твоего Мы зубами, мы
клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой
звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный
мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского
сообщества)"
"Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Яндекс, Википедию и Переводчик"
"В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, ебаный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, блять!"
"Зима. Сидит дед на озере, рыбку ловит, а рядом с ним собака. Тут из лунки выныривает корова:
-Эй, дед! Дай закурить!
Ну дед сигаретку дал, корова быстренько обратно нурнула. Удивленный дед смотрит на собаку, а она:
-А че я, че я? Сама охуела!"
"— Штурман, приборы!
— 14.
— Что 14?
— А что, блядь, приборы?"
"Мальчик и девочка просыпаются после бурной ночи. Мальчик: - а у меня СПИД.
Девочка: - а у меня тоже.
Мальчик: - я пошутил.
Девочка: - больше шутить не будешь."
"
Преподаватель сексологии:
— "По статистике 18% женщин постоянно хотят,23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям"…
Студент с задней парты:
— "Нахуй статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!""
"Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Х*ясе! И там я"
"Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
- Там!
Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?»
Возвращается к сове.
- А что «там»?
Сова, выпучившись:
- ГДЕ???"
"Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу:
- Папа, у меня сегодня выпускной, будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста.
Утром сынуля просыпается - голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит.
Сын:
- Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил?
Папа:
- Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проломил входную дверь-я стерпел, когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет - я стерпел,но когда ты посредине комнаты наложил кучу говна, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить - мои нервы не выдержали....."
"Инструкция, как найти настоящую женщину: "Разгоните коня, подожгите избу. Ждите""
Позитивное мультик
Прикол (Индийское кино "Пиво-зло")
Несколько угарных видео для поднятия настроения 
Это эпично
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь ,можно добежать до больницы.
Многие считают меня нежной кисой и даже не представляют, как дерзко и хладнокровно я порой откусываю головы мармеладным медвежаткам.
"Пиздец", он как "Рафаелло" - вместо тысячи слов...
oхрененная логика: "- у меня нет любви - всё, любви не существует!"
- а у меня машины нет, значит всё, бля, машин не существует!!
Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё охуенно в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты блять дошел из булочной до дома живым.
Шизофрения. Это удобно. Всегда есть с кем попиздеть.
"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву
Пишешь человеку сообщение со смайликом, а он тебе отвечает без этого смайла, да и еще точку захуярит, сразу настроение упало. Уроды е*аные.
- какой надо быть, чтобы попасть в рай?
- мёртвой
В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
Нести х**ню с серьёзным лицом - это искусство.
Новости:
Спасая кота из пожара, двадцатидвухлетний житель Англии Джейкоб Адамсон не стал вытаскивать из пожара двух детей и их бабушку. Как заявил Джейкоб: "Жизнь кота для меня важнее, чем одной старой потаскухи и будущих дегенератов, в общем, мне п**уй."
Не относитесь к жизни слишком серьёзно, всё равно вам из неё живыми не выбраться...
Девушки, перед тем, как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу. Потому что им, второго с*ка коня не нужно.
Курение убивает. Смех продлевает жизнь. Курите правильные вещи.
Угарный 
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
Единственная девушка за которой я буду бегать, будет кричать "ПОЛОЖИ НОЖ, ПОЖАЛУЙСТА"
— Ты спишь? — Нет, блеать, тренируюсь... отрабатываю умирание!
- Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
Переписка)
1:Привет
2:Ты кто?
1:А у меня праздник!
2:Да мля, ты кто?
1:Сессию вот сегодня закрыл! 
2:Да бл*ть...ТЫ КТО???
1:Сейчас отмечаю.Заходи!
2:Бл*,куда идти то?
Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше
Пох*й сколько лет, важно что в голове,
Пох*й кто ты здесь, важно кто ты есть.
За*бали со своим "надо уметь прощать".
Бог простит, а я запомню.
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Па, тебя училка по математике в школу вызывает.
- Что случилось? - как-то не заинтересованно, читая газету, спрашивает отец.
- Да она меня вызывает к доске, и спрашивает: "Семь-ю-восемь?" Я ей отвечаю: "56". Она: "А восемь-ю-семь?" Я: "А какая, на х*й, разница?" Ну вот она и вызывает теперь.
Отец:
- А какая, реально, разница?.. Ну ладно, схожу.
На следующий день Вовочка снова приходит со школы. Отец смотрит телик.
- Пап, ты к математичке заходил?
- Не. Сегодня пойду.
- К физруку тоже зайди тогда
- Зачем?
- Да он сегодня говорит: "Поднимите левую руку" - я поднял. "Поднимите правую" - тоже поднял. "Поднимите левую ногу" - я и её поднял. "Поднимите правую". Ну вот здесь я и говорю: "А я че, на х*ю стоять должен?!" Ну он тебя и вызвал.
Отец задумался.
- А реально, а на чем ты ещё стоять должен был?.. Ну ладно, зайду...
Следующий день.
- Пап, ты в школу ходил?
- Не. Сёдня пойду.
- Да можешь не ходить. Меня исключили.
- А че так?
- Ну ты ж в школу не приходил, вот меня вызывают в кабинет директора. А там сидят математичка, физрук и учитель рисования...
Отец перебивает Вовчку:
- А учитель рисования на х*я пришёл?
- Ну я так и спросил!
Отредактировано Максимилиан (10.03.2012 15:42)
Если ты чувствуешь, что влюбляешься то БЕГИ НАХУЙ КАК ФОРЭСТ ГАМП БЕГИ ОТ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА НЕ ИСПЫТЫВАЙ СУДЬБУ ТЫ ЖЕ ПОМНИШЬ ЧЕМ ВСЕ КОНЧАЕТСЯ
ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛЯ*Ь
Фраза "Давай останемся друзьями" означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно.
Пиздец – это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
Не все люди разговаривающие сами с собой на улице имеют Блютуз. Некоторые и правда ебанутые.
Да, любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет желания трахнуть шоколадный торт.
Не только кариес, но и привычка говорить хуйню, может привести к потере ваших зубов.
СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ я готовлю завтрак.
- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.
Я сейчас слушаю такую уёбищную музыку, что уже трижды проверил, не отображается ли эта хуйня в статусе.
Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел.
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.
А как хорошо у всех начинается: любимый... милый...
миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак...
идиот... тупица... скотина... ублюдок... еблан... ненавижу.
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.
Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и
получи деньги на тушь!"
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер... Это - малярия! (прикол для наших ребят, которые любят отписывать такие фишки )
- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
- На какой стадии твоя курсовая?
- На стадии: " Ой, бляяяяяя, еще ж курсовая....."
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105… — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
wwwthecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа
хочу быть как дракоша, вот разозлят тебя, а ты раз и харкнул огнем в ебало, вот это я понимаю
Если план «А» не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать…
Самый легкий способ уйти от ответа - это съебаться с онлайна.
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю
В Питере вместо "Похуй, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем"
Взяв за основу то, что "дуракам везет", и добавив к этому "пьяному море по колено" и "смех продлевает жизнь", то выходит, что по выходным "я бессмертный!"
Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе
Когда мужчина любит, ему кажутся милыми твои недостатки.
И родинка на щеке, и растрепанные волосы по утрам, и
серебристый иней на усах.
18-летняя Маша, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
Я настолько охуенен, что могу даже захватить мир. Но пока что лень. (Ну точно Маркус )
- Я ему говорю: Саша, любимый!
- А он?
- А он Андрей...
жизнь — шлюха. еби её.
- нет! это невозможно! я не выживу в этом жестоком мире!
- успокойся, ты всего лишь забыл дома наушники.
- иди нахуй
- о так грубо?
- Иди нахуй, пожалуйста.
- Я не это имел ввиду!
- Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом нахуй, пожалуйста.
А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.
не хватает человеческого тепла.
подкиньте еще людей в печь.
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!
Если человек не может держать
язык за зубами, то зубы ему ни к чему!
Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало - точно, так и есть!
Пора прекращать заниматься ерундой, забыть о карме и начать поступать с людьми так, как они не стесняются со мной. С чего бы начать? О, точно: идите нахуй.
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама! А папа не делится....
yyy: Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...
ххх: Это тахикардия
- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.
Не плачу когда режу лук, потому что представляю, что режу тебя.
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
- уйди..
- а волшебное слово?..
- уйди нахуй.
ххх: как ты относишься к мату?
ууу: хуево
ххх: ну и заебись
Если интернет держится на порнографии и котятах ,то человек который заставит котиков заниматься любовью перед камерой заработает миллионы
Любой спор нужно начинать с фразы: «Начнём с того, что ты пиздоглазое мудило».
- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах. - Бывший сперматозоид и будущий труп
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.
- Герда, где моё ледяное сердце?
- прости, Кай, я ебанула его в виски.
Хобби: каннибализм, пытки, тяжелые наркотики, огнестрельное оружие.
Место работы: Детский сад "Солнышко".
- Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…
6:00 - проснулся, выключил будильник, поставил чайник
9:15 - проснулся, потушил чайник
Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.
Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой.)
Сегодня зашёл в магазин,и купил йогурт и булочку,до меня девчонки купили себе пива и чипсы.Посмеялся,пошёл дальше)
- Паап я не выйду замуж, я с вами останусь Жить.
- Не смей угрожать отцу.
Судя по погоде, ЧУЧЕЛО МАСЛЕНИЦЫ ВЫЖИЛО И начало МСТИТЬ!!!
Всегда задавалась вопросом, почему парней либо нет, либо два. Потом меня осенило - беда не приходит одна.
-Я мужу сюрприз сделаю, купила трусики с надписью "Я люблю Сашу" -Так твоего же Леша зовут?! - СЮРПРИИИИИИИЗ!
К высоким целям ... -Возьми стакан ...-Ну взяла ...-А теперь сделай так ,чтобы он упал ,и посмотри что с ним будет ...-Ну он разбился ...-А теперь проси у него прошение и посмотри станет ли он целым
Акула- 1,5 тысячи! Панда- 24! Человек- 32! 32 зуба- это норма! Блеать, я панда...©
- Как фамилия бывшего президента США?
- Не знаю...
- Даю подсказку: слово из 3-х букв...
- Не знаю...
- По середине "У"...
- Да лаааааднооо?
- Ты ешь на ночь?! Утром твой желудок не скажет тебе "спасибо"!
- Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
Хочу картину нарисовать с российскими всадниками Апокалипсиса... Четыре лошади, и на них верхом РЖД, Почта России, Сбербанк и Пенсионный Фонд.
Меня постоянно преследуют умные мысли..., но я быстрей!©
Муж- дракон,
Жена- змея,
Сын- собака,
Дочь- свинья...
Современная семья©
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блядь, уже третий месяц! Что за ебучая страна! Все козлы и уроды! Ненавижу всех! Звоните, твари!©
Ты предложил ей выйти за тебя?!
— Да.
— Господи, как мило! А она что? Согласилась?
— Конечно, согласилась. Ещё бы. С пистолетом-то во рту.
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))
Родила царица в ночь Коле сына,Толе дочь!
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах
Домашние хлопоты помогают снять стресс. Достала курицу, назвала .. Васей, и всё ему высказала… и всё по отрезала. А потом пригляделась и подумала: «А на фига мне такой ощипанный нужен? В суп его, в сууп!!!»)))
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла,зачем она всю жизнь собирала орешки.
Судя по погоде, сегодня 50 февраля.
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже КГБ.
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.
Шесть сезонов Лост и вы в психушке! Несколько сезонов Хауса, и вы там главврач!=)
Вот вам новая порция!))
Любовь нельзя ''Скачать'' или ''Скопировать'' и с горяча в корзину ''Удалить''. ''Блокировать'' нельзя, ''Отформатировать'', зато Любовь мы можем ''Сохранить''
Всех, кто предал - прощаю... Всем, кто ушел -желаю счастливого пути... А тех, кто остался рядом со мной - ЦЕНЮ, ЛЮБЛЮ И УВАЖАЮ...!!!
Мудрая женщина не жалуется на судьбу.Она засучивает рукава и берется за дело...Потому что знает...ВСЕ В ЕЕ РУКАХ.
Спонсор моей бессонницы - х**ня в голове. Х**ня в голове - всегда со мной.
Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир
Твою мать! Буду кидаться ссылками http://nibler.ru/link/go/4570-povzryvae … ressa.html
http://nibler.ru/fuuu-style/9699-pomogi-gospodi.html религиозные шуточки)))
Позитивная песня о конце света*) Она прекрасна..Мотив Голубой вагон...
Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америки немного жаль,
У Европы это впереди.
Ядерный фугас летит качается, -
От него хорошего не жди!
Даже если в землю закопаешься,
От волны ударной не уйти!
Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забивается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.
Засияло солнце над землею вдруг,
А над головою дым стоит.
Только что шагал с тобою рядом друг, -
А теперь он жареный лежит.
Водородным солнцем выжжена трава,
Кенгуру мутируют в собак.
Вновь аборигены обрели права:
Над Канберрой вьётся красный флаг!
Ураааа!
Скатертью, скатертью дифосген стелется
И забивается в ухо, нос и глаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Но не у каждого есть противогаз.
Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросили пятнадцать мегатонн.
А теперь горит и плавится земля
Там, где был когда-то Пентагон.
Танки США отлично плавятся,
И зачем их выпустил завод?
Ах, как жаль что этот взрыв кончается, -
Лучше б он тянулся целый год!
Скатертью скатертью хлопикрин стелится
И забивается нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Может быть выживет кто нибудь из нас.
Но на этом песня не кончается,
Мы построим новый полигон!
Все, что после этого останется,
Мы засунем в голубой вагон!
Скатертью дибензоксазепин стелется
И забивается нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится...
Падает, падает ядерный фугас
Скатертью бромбензил цианид стелится
И забивается в ухо, нос и глаз.
Каждому, каждому в лучшее верится, -
Может быть выживет кто нибудь из нас.
Скатертью дифенилхлорасин стелится
И забивается нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится!
Падает, падает ядерный фугас!
Отредактировано Фрейя Эйлмер (01.05.2012 08:16)
Неприличные анекдоты
***
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
***
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
***
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не ходи --
там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел
дальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик
глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска,
а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"
***
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
***
— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове!
***
—Бабушка, ты не брала мои таблетки?
—Нет сынок! Хе-хе! Сынок черешок! Ахах! Таблетки жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки черешок!
***
- Привет, мой котенок!
- Ты слишком милая. Это раздражает.
- Привет, хуйло!
***
– Кто там?
– Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...
Вы здесь » Любовники Смерти » #Бар "От заката до рассвета" » Движение "Подними настроение"
